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Conheça os dez vírus mais perigosos de todos os tempos
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Erro de Comunicação:
E para compensar ai vai um vídeo muito engraçado que mostra como uma simples mensagem pode ser distorcida:
Tirinhas do Pança
Intinerário do Blog
Pensanso nisso resolvi criar um intinerário diário para este bendito blog, talvez assim eu consiga direcionar minha imaginação para o Post determinada para cada dia.
Segue o intinerário:
Segunda: Piada, Foto ou vídeo engraçado.
Terça: Tirinha
Quarta: Artigo Diverso.
Quinta: Dicas de linux ou Windows.
Sexta: SexDay, ou seja, dia das imagens ou vídeos eróticos.
Sábado: Links Parceiros. Uma seleção dos melhores Links dos parceiros do Gato.
Domingo: Folga. Como ninguém é de ferro, determinei que o domingo não terá postagem, apenas se eu estiver sem fazer nada.
Marcadores: diversos
Caminhão de Vaqueiro ...
Bem pessoal, meu pai é supervisor de uma empresa o que faz ele viajar bastante, conseqüentemente ele vê bastante coisa curiosa e engraçada por onde ele passa, então por ele ser um dos leitores mais assíduos do meu blog, ele resolveu fotografar as imagens bacanas e curiosas que encontra pela estrada da vida.
Mas como você não tem nada a ver com a vida de meu pai vamos direto a imagem que ele fotografou nesta ultima viagem:
Seja livre, use Linux! (ou não).
E aí pessoal, estou meio atrasado com o post e por isso levei um "fumo" de lleoll (rsrsrsrsrs), então vamos ao que interessa, como falei semana passada hoje teremos o Console de comandos ou Terminal de comandos.
Muitos me perguntavam quando iniciei minha jornada pelo software livre, o porque de voltar a "idade da pedra"... idade da pedra?!?!?!?!?! - Que POHA é essa??? Era assim que eles consideravam sair de um sistema operacional de janelas para um sistema que se baseava em comandos num terminal muito parecido com o DOS, lembram-se do DOS???
Hoje tudo isso mudou, porém o terminal de comandos ainda existe e melhorado, mais completo, com mais funções, com a possibilidade de se criar comandos... pra vocês entenderem até que proporção esse terminal de comandos chegou, até a Microsoft lançou sua versão do terminal de comandos: o MICROSOFT SHELL... num sei das quantas.
É isso aí meus amigos até a "maicrossofite" se rendeu ao pinguim... vamos deixar de blá, blá, blá e vamos ao terminal e seus comandos.
Você achará o terminal na lista dos seus programas ou apertando ALT+F2 e digitando gnome-terminal ou kde-terminal ou as palavras correspondentes à sua distribuição Linux.
Você verá uma tela +/- assim:
Agora vamos aos comandos e suas funcionalidades.
1. (DES)INSTALAR APLICAÇÕES
apt-get install
Instala novo "pacote" (aplicação).
Exemplo: apt-get install inkscape
Atualiza a lista de aplicações/atualizações disponíveis para instalação.
apt-get upgrade
Instala todas as atualizações (para os programas instalados) disponíveis.
apt-get autoclean
Apaga todos os ficheiros que já não são necessários, que não estão instalados. Pode liberar algum espaço em disco.
apt-get clean
Apaga do "cache" todos os ficheiros que já não são necessários. Para reinstalar uma aplicação terá de voltar a descarregar os ficheiros necessários.
apt-get remove
Desinstala um "pacote" (aplicação).
Exemplo: apt-get remove inkscape
apt-get purge
Desinstala o "pacote" (aplicação) e ficheiros de configuração associados. Equivale a uma desinstalação total.
Exemplo: apt-get purge inkscape
Elimina "pacotes" que foram instalados porque eram requeridos (dependências) e já não são necessários.
2. NAVEGAÇÃO e GESTÃO DE FICHEIROS
pwd
Indica a pasta ou diretório onde se encontra.
ls
Lista os ficheiros/pastas existentes no diretório onde se encontra.
ls -a [lista todos os ficheiros e pastas, incluindo ficheiros e pastas escondidos]
cd
Pemite mudar de pasta ou diretório.
Exemplos:
cd / [navega até ao diretório ou pasta "root", o diretório de superutilizador, o nível mais elevado]
cd ou cd ~ [navega até ao diretório ou pasta "Home" do utilizador]
cd .. [sobe um nível, navega para a pasta que está no nível superior]
cd - [retrocede para a pasta anterior, de onde veio]
Pode navegar diretamente entre pastas com múltiplos níveis especificando o caminho completo do destino:
cd ~/Desktop/musica [independentemente do local onde se encontra, navegará para a pasta "musica" que está contida dentro da pasta "Desktop" que está dentro da sua pasta Home"]
cp
Copia/duplica um ficheiro.
Exemplo: cp ficheiro1 ficheiro2 [cria uma cópia do "ficheiro1" e atribui o nome "ficheiro2" à cópia]
mv
Move um ficheiro para outra localização ou modifica o nome do ficheiro.
Exemplos:
mv ficheiro1 ficheiro2 [muda o nome do ficheiro ficheiro1 para ficheiro2]
mv ficheiro1 ~/Desktop/musica [move o ficheiro ficheiro1 para a pasta "musica" que está contida dentro da pasta "Desktop" que está dentro da sua pasta Home"]
rm
Apaga um ficheiro ou pasta dentro do diretório.
Exemplo: rm ficheiro1
rm -r musica [apaga a pasta "musica" e todo o seu conteúdo]
rmdir
Apaga um diretório (tem de estar vazio).
Exemplo: rmdir musica
mkdir
Cria um diretório.
Exemplo: mkdir pasta1 [cria uma pasta com o nome "pasta1"]
df
Mostra a quantidade de espaço utilizado/livre no sistema.
df -h [apresenta valores em Megabytes e Gigabytes]
free
Mostra a quantidade de memória utilizada/livre no sistema.
free -m [apresenta os valores em Megabytes]
uname -a
Exibe toda a informação existente sobre o sistema, incluindo o nome do computador, nome e versão do kernel, etc.
uname -r
Informa sobre a versão do kernel instalada.
lsb_release -a
Informa sobre a versão GNU/Linux instalada.
sudo
Indica ao sistema que pretendemos executar a instrução em modo superutilizador ou modo "root".
Exemplo: sudo nautilus [se estiver a utilizar um ambiente GNOME, esta instrução permite iniciar a janela de gestão de ficheiros em modo superutilizador]
passwd
Modificar a palavra-passe.
clear
Limpa ecrã/janela.
chmod
Altera as permissões de um ficheiro ou diretório.
Exemplo: chmod 777 musica [todos os utilizadores têm permissão de executar/escrever/ler na pasta ou ficheiro "musica".
O valor mais comum é o 755 = "root" ou superutilizador pode executar/escrever/ler e todos os restantes utilizadores podem executar/ler]
kill
Termina um processo em execução no sistema.
Exemplo: kill 8870 [termina o processo com o ID 8870]
killall kompozer-bin [termina o processo associado à aplicação Kompozer]
locate
Localiza ficheiros armazenados no sistema.
Exemplo: locate 1.pdf [localiza todos os ficheiros que no seu nome possuam a expressão "1.pdf"]
reboot
Reinicia o sistema.
exit
Fecha o terminal.
Apesar das distribuições Linux já permitirem fazer praticamente tudo através de interface gráfica, utilizando menus e ícones, decidi listar e explicar alguns dos mais úteis e utilizados comandos de terminal ou console.
Para alguns, será apenas uma lista para consulta rápida se e quando necessário. Para outros, será uma lista para aprender um pouco mais sobre como funciona o sistema operativo.
Experimentem!!!
"Seja livre, use Linux!"
Sexo é a cura!
Para curar doença pulmonar, empresa manda funcionária fazer... sexo
Uma mulher australiana que afirma ter desenvolvido bolor em seus pulmões por ter trabalhado em um porão úmido contou que disseram para ela fazer sexo para curar seu problema de saúde. A informação foi divulgada nesta terça-feira (7) por sua advogada.
Regina Senger está processando seu empregador e o dono do prédio em que trabalhava depois de ter desenvolvido dor de cabeça intensa, sinusite e problemas respiratórios.
Senger foi obrigada a trabalhar sozinha em uma umidade "onipresente e fedida", segundo ela, com mofo crescendo nas paredes e no carpete. Os testes reveleram que cresceu bolor em seus pulmões.
Em um "desrespeito flagrante" por seus sintomas, lhe disseram que fazer sexo poderia curar seus problemas de saúde, quando ela pediu para ser transferida do prédio, informou sua advogada.
"As lesões e os problemas de saúde causados são muito importantes no sentido dos impactos sobre todos os aspectos da vida", afirmou.
Senger deixou a empresa para se submeter a tratamento médico em março, e agora só é capaz de trabalhar por meio período, contou a advogada.
Fonte: Ctrl+C do Yahoo News
"Só pra ficar registrado: eu já sabia, muitos já devem saber também, os que não sabem é pq nunca fez... então é só testar, faça "sexiu" pois é a solução."
Ultimate Assassin 2 - Joginho Flash da Hora!
Pessoal, ai vai um jogão super legal chamado Ultimate Assassin 2,um game em flash bem divertido que possue 18 estagios onde você deve assassinar uma pessoa e se esconder dos seus seguranças até poder seguir para o nivel seguinte. O melhor é que você pode continuar de onde parou se desejar jogar mais tarde.
Eu consegui passar de todas as fases, mas devo confessar que perdi um dia inteiro jogando.
Clique na imagem para jogar:
Charada para você quebrar a cabeça:
Esta nem o Batman descobriria!
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
*Há que fazer alguns cálculos para obt
PENSE...
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
RESPOSTA:
A resposta é lógica...
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto é:
Look da hora!
Tratava-se de um senhor muito sério de aparencia bastante rude e com um visual bem diferente.
Hahahaha, não resisti e fotografei usando o meu aparelho celular Siemens CX75 (que por sinal é uma merda, não comprem nada da Siemens).
Bem, deixemos de enrolada e vejamos as fotos:
Tipos de Cocô. Eca!
Como utimamente este blog está uma merda, ai vai mais uma "ruma" pra vocês!
TIPOS DE COCÔ
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Ainda Estou Vivo!
Bom pessoal, esta semana foi bem corrida para mim, passei duas noites horríveis viajando do Crato a Fortaleza de ônibus (e vice versa) e devido a esta correria toda não tive tempo disponível para escrever no blog.
Sejamos diretos... Esta semana também não terei muito tempo para escrever aqui no blog, mas após quarta-feira estarei de volta a ativa trazendo muita coisa inútil para que você possa perder alguns minutos preciosos de sua vida lendo!
Mas você deve estar imaginando:
O que tem a ver Jesus Cristo pulando de um trampolim e este artigo?
Nada, mas como já venho escrevendo nada com porra nenhuma mesmo, resolvi colocar esta imagem!
Seja livre, use Linux! (ou não).
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Boa noite à todos, acabei de chegar e já terei de viajar amanhã a trabalho, por isso se esse post ficar "meia boca", lhes compensarei próxima quinta.
Como falei na semana passada eu apresentarei alguns programas do Linux e no mesmo contexto pragramas para Windows.
Nomenclatura:
Azul = Já vem instalado no Linux.
Vermelho = Programa para Windows.
- Pacote de escritório e editor de texto - OpenOffice, BrOffice, AbiWord, KOffice, Microsoft Office.
- Mensageiro - aMSN, Emesene, Pidgin, Kopete, Kmess, MSN Live Mensseger.
- Editor de imagem - GIMP, Inkscape, Krita, Pixel image editor, Adobe Fireworks, Adobe Photoshop.
- Player de áudio e/ou vídeo - VLC, MPlayer, Totem, Amarok, Rhythmbox, Audacious, Kaffeine, Songbird, Real Player, Windows Media Player.
- Leitor de PDF - Foxit Reader, Adobe Reader.
- Editor/conversor de vídeos - Avidemux, Cinelerra, MainActor, WinAvi, VirtualDub.
- Gerenciador de fotos - F-spot, Picasa.
- Navegador de internet - Mozilla Firefox, Opera, Konqueror, Google Chrome, Mozilla Seamonkey, Microsoft Internet Explorer.
- Gravador de CD/DVD - Brasero, K3b, Nero.
- Leitor de e-mail - Evolution, Mozilla Thunderbird, KMail, Mozilla Seamonkey Mail, Outlook.
- VoIP - Ekiga, Gizmo, Skype.
- P2P - aMule, eMule, LimeWire, Apollon, Nicotine.
- Torrent - Transmission, Azureus, KTorrent, Bittornado, uTorrent.
- Animação 3D / Modeladores 3D - Blender, Yafray (renderizador), Maya, 3D studio max.
Bem gente, esses são apenas alguns exemplos e existem hoje inúmeros programas do Windows que já rodam no Linux e vice e versa.
Por hoje é só pessoal, terei de acordar cedo amanhã, portanto até a próxima semana quando conheceremos alguns comandos e "temído" TERMINAL.
Até lá!
Seja livre, use Linux! (ou não). EDIÇÃO EXTRA.
Estava navegando em um site de uns amigos portugueses quando ví o seguinte post:
A microsoft anunciou que o seu projeto de mensagens instântaneas via web irá deixar de estar disponível a partir desta terça-feira depois de estar disponível o acesso ao serviço de IM (Instant Messenger) durante 5 anos.
Esta medida tomada pela microsoft vem obrigar os utilizadores do serviço de mensagens instântaneas através de um browser, a ter acesso ao serviço através do Windows Live Hotmail onde foi disponibilizado desde o início do ano a funcionalidade que permite comunicações através de IM directamente do windows live hotmail.
Quem nunca teve a necessidade de usar o serviço, este está disponível no lado esquerdo do menu opções e depois de ligado torna-se num autentico windows live messenger com uma interface muito semelhante ao actual cliente de mensagens instantaneas da microsoft.
Dicas Importantes na Hora de Abastecer seu Automóvel.
1º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todos os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se.
Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura.
Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.
2º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido).
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizadas, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.
3º Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior,
mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
4º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.
Arremesso Milionário.
Pois é, este vídeo mostra um rapaz meio nerd que foi sorteado e chamado para cumprir uma difícil missão, converter 3 pontos arremessando uma bola de basquete do meio da quadra e com os olhos vendados em troca de alguns milhões de dólares...
Veja o que aconteceu:
Rá, pegadinha do malando...
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