Os Mistérios do Sexo em 11 Perguntas e Respostas.

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Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem? 
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.. 

Segundo Mistério 
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? 
R: É braile e significa "Chupe Aqui". 

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? 
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. 

Quarto Mistério 
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? 
R: O batom. 

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? 
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é pra quebrar) rsrs

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ? 
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo. 

Sétimo Mistério 
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ? 
R: Dinheiro 

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ? 
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.. 

Nono mistério 
Qual é a melhor parte do sexo oral ? 
R: Dez minutos de silêncio. 

Décimo Mistério 
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ? 
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é demais! )rsrsrs

Décimo primeiro e último Mistério 
Por que não se pode confiar nas mulheres ? 
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

Quem mandou casar?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
 
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 - Fala aí, Batman, cadê a janta?

Em Quanto Isso na Arca...

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato.
O macaco ( sempre o macaco ) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco e no meio de outros bichos, diz:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala prá toda a bicharada ouvir que quarta-feira, ás 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, ás 3 horas, vamos transar, mas ele não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me senhor, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

Enviado via email pela minha irmã buxudinha Narjara Bezerra.

O menor conto de fadas do mundo !

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

Recebido via email por Flaciano Junior (e imaginar que existe o Flaciano Pai...). Que nome Tosco Lindo.

Tirinha de São paulino + Gaucho

Galera, alguns dias atrás eu estava passeando pelos blogs dos meus parceiros e por intermédio do Inovavox.com conheci um blog bastante maneiro chamado "cerealkillerbrazil" que é mantido pelo artista Marcelo Hessel, onde por meio de tirinhas muito criativas e com ninguém menos que Jesus como protagonista, ele traz bastante humor ao blog! 

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Bem, vamos ao que interessa. Veja um exemplo de tirinha muito criativa desenvolvida por ele:

Hahaha... Apesar de eu ser nordestino, são paulino e também muito macho, não pude deixar de postar esta tirinha que mostra o nipe e a criatividade do desenhista Marcelo Hessel. Visite o cerealkillerbrazil e se divirta entre tirinhas e Posts variados.

Nos tribunais

O mundo em crise...
e nos tribunais brasileiro.

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.

(* Adv = Advogado
Test = Testemunha *)


1.

Adv.: Qual é a data do seu aniversário?
Test.: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test. : Todo ano.

2.
Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece..... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?

3.
Adv. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.

4.

Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
Test. : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.

5.
Adv. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer
no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

6.
Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Adv. : Que idade ele tem?

7.

Adv. : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?

8.

Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?

9.
Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?

10.
Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

11.
Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?

12.

Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

13.
Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.

14.
Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.

Esta é a melhor !

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Poesia de Pobre

Momento cultural

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Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do ColégioBom Conselho (Fortaleza-CE).

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Pássaro de rico é canário,pássaro de pobre é urubu,

rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cú.

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Moça rica é bacana,moça pobre é xereta,

a periquita da rica é vagina,a da pobre é buceta.

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Rico correndo é atleta,pobre correndo é ladrão,

ovo do rico é testículo,e do pobre é culhão.

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A esperança do rico vem,a do pobre já se foi,

a filha do rico menstrua,a do pobre fica de boi.

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O rico usa bengala,o pobre usa muleta,

o rico se masturba,o pobre bate punheta.

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Mas a vida é assim mesmo,seja no norte ou no sul,

o rico toma champanhe,e o pobre toma no cú.

Fronhas para retardar a ejaculação precoce.

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Clique nas imagens para ampliar

Super fronhas para você não passar vexame na "hora H"!

Basta dar uma olhadinha pra fronha e entao o modo broxador inicia. 

Atenção: Não olhar excessivamente para a fronha, caso contrario o modo broxador pode instalar-se permanentemente.  hehehehe... 

Piada Infame - A Viúva

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Piada Infame - Esquimó Bebado

Certa vez 2 esquimós bêbados chegaram a porta de um convento e começaram a gritar por uma freira anã que 1 deles havia conhecido noite passada.

Derrepente a madre superiora abre as portas do convento e lhes explica que a 30 anos ela dirigia aquele convento, e que durante todo este tempo, jamais havia passado por lá uma freira anã.

Indignado um esquimó olhou para o outro e disse:

- ta vendo? bem que eu falei que aquela freira anã que você comeu ontem era um pinguim!

OK. Podem me xingar.... rsrsrsrsrsrs