Erro de Comunicação:

Primeiramente quero pedir desculpas por quase uma semana sem postar nada, mas o caso é que estou trabalhando muito e estou sem tempo para me dedicar ao blog, mas para quem gosta dessa bagaça de blog, quero deixar bem claro que não pretendo abandonar o barco e fechar o blog.

E para compensar ai vai um vídeo muito engraçado que mostra como uma simples mensagem pode ser distorcida:

Caminhão de Vaqueiro ...

Bem pessoal, meu pai é supervisor de uma empresa o que faz ele viajar bastante, conseqüentemente ele vê bastante coisa curiosa e engraçada por onde ele passa, então por ele ser um dos leitores mais assíduos do meu blog, ele resolveu fotografar as imagens bacanas e curiosas que encontra pela estrada da vida.

Mas como você não tem nada a ver com a vida de meu pai vamos direto a imagem que ele fotografou nesta ultima viagem:

Quero nem saber se a mulher dele vai ver este artigo, eu quero é ver o pau quebrar! hahahahahahaha

Charada para você quebrar a cabeça:

Esta nem o Batman descobriria!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obt

er a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE...

Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

RESPOSTA:

A resposta é lógica... 

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto é:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

Tudo tem sua Explicação Cientifica!

Pronto, Espero que ninguém se engane novamente! huahuahauha

Tipos de Cocô. Eca!

Como utimamente este blog está uma merda, ai vai mais uma "ruma" pra vocês!

TIPOS DE COCÔ

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

Ainda Estou Vivo!

Bom pessoal, esta semana foi bem corrida para mim, passei duas noites horríveis viajando do Crato a Fortaleza de ônibus (e vice versa) e devido a esta correria toda não tive tempo disponível para escrever no blog.

Sejamos diretos... Esta semana também não terei muito tempo para escrever aqui no blog, mas após quarta-feira estarei de volta a ativa trazendo muita coisa inútil para que você possa perder alguns minutos preciosos de sua vida lendo!

Mas você deve estar imaginando:
O que tem a ver Jesus Cristo pulando de um trampolim e este artigo?
Nada, mas como já venho escrevendo nada com porra nenhuma mesmo, resolvi colocar esta imagem!

O que você faria se pegasse uma dessas?

Hehehe, pensou que fosse uma gostosa né?!

Teste para Escolha de BarGirl.

Está contratada!

Gripe Suina é o Cacete!

Eu só queria saber como se chama o indivíduo viciando em animais de borracha infláveis!?

Farcudade Integrada Curintias Itaketa - Aqui os Manos Aprendem!

Em homenagem a recente vitória do Corinthians no primeiro jogo da final da Copa do Brasil, o pessoal da FICI (Facurdade Integrada Curintias Itakera), resolveu se antecipar e presentear os torcedores do Timão com a isenção da taxa de inscrição e também com direito a ver algumas das perguntas referente a prova do Processo Seletivo do Vestibular 2009. Lembrando que apenas os torcedores do Corinthians poderão se beneficiar destas regalias.

Então vejamos algumas das perguntas do Vestibular da FICI:

"Clique na imagem para ampliar"

Enviado via email por meu irmão Rennan da Schin!

Tremenda gata pagando boquete!

É meus amigos, a coisa desmoralizou de vez, confiram essas imagens de uma gata pagando boquete em cachorro!
Cavalo cruzando com vaca, cobra comendo gambá, papagaio enrrabando galinha... e se até os arque inimigos cão e gato estão fazendo orgia, eu é que não duvido de mais nada neste mundo.

E já que estamos falando de animais, ai vai uma pergunta intrigante para você refletir:

- Em buraco de Péba, tatú caminha dentro?

Os Mistérios do Sexo em 11 Perguntas e Respostas.

.

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem? 
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.. 

Segundo Mistério 
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? 
R: É braile e significa "Chupe Aqui". 

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? 
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. 

Quarto Mistério 
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? 
R: O batom. 

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? 
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é pra quebrar) rsrs

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ? 
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo. 

Sétimo Mistério 
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ? 
R: Dinheiro 

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ? 
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.. 

Nono mistério 
Qual é a melhor parte do sexo oral ? 
R: Dez minutos de silêncio. 

Décimo Mistério 
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ? 
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é demais! )rsrsrs

Décimo primeiro e último Mistério 
Por que não se pode confiar nas mulheres ? 
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

Apenas para os Pervertidos

"Querido Papai do Ceu, 
este ano por favor mande roupas 
para todas aquelas pobres mulheres 
do computador do papai, 
Amem."

Recebido via email por minha irmã buxudinha Narjara Bezerra.

Você sabe contar?

Então tente adivinhar quantas pessoas existem na imagem abaixo, 12 ou 13?

(aguarde alguns instantes)

Passei quase meia hora observando a imagem e ainda não consegui ver onde está o seguredo... e olha que hoje eu nao bebi nem fumei nenhuma danada!

Quem mandou casar?

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
 
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 - Fala aí, Batman, cadê a janta?

Chico Anísio em Velhinha Puta. Hilário

Em Quanto Isso na Arca...

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato.
O macaco ( sempre o macaco ) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco e no meio de outros bichos, diz:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala prá toda a bicharada ouvir que quarta-feira, ás 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, ás 3 horas, vamos transar, mas ele não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me senhor, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

Enviado via email pela minha irmã buxudinha Narjara Bezerra.

Novo Tratamento Odontológico

Dancing LULA!

vi no EspirrodeGato

Disfarce Perfeito...

Você saberia o que é isto disfarçado de porco? não? Então clique na imagem e descubra!